The Big Bang Class

Akhir-akhir ini saya sedang rajin nonton serial The Big Bang Theory. Berkat partner in crime saya, Mbok Darmi yang merekomendasikan serial ini, kata dia, lucunya goblok berat. Bukan cuma lucu, serial ini sering banget bikin saya takjub. Dialog-dialognya amazing. Kisah persahabatan empat orang geek and nerd. Sheldon, Leonard, Howard dan Rajesh. 

Sheldon dan Leonard adalah fisikawan, howard itu engineer dan rajesh seorang astrophysics. Serupa tapi tak sama. Sheldon dan Leonard asli amrik, howard itu yahudi dan rajesh dari India. Bayangkan kalo empat geek pecinta star trek ngumpul. Bayangkan kalo empat geek pecinta game maen game anak band dengan rajesh sebagai vokalis dan menyanyikan lagu Red Hot Chili Peppers yang under the bridge. Hasilnya? gak banget!.

Anehnya, melihat keempat sahabat ini, saya jadi inget jaman SMA. Kita semua pasti pernah sekelas sama mereka yang oleh kebanyakan orang dikategorikan sebagai geek atau nerd. Waktu kelas 3, saya sekelas dengan lima geek. Yang pertama, sebut saja P. Dulu saya mengira dia adalah kakak kelas yang gak naek 10 taun, soalnya muka dia sama muka guru saya sama tuanya. P ini dikenal egosentris, selalu merasa paling benar, senang meremehkan orang lain, daan terlalu serius. Persis seperti tokoh Sheldon di Big Bang Theory. Pernah nih suatu ketika saat pelajaran ekonomi. Dia tiba-tiba mengajukan pertanyaan sama guru kami, lalu pak guru melempar pertanyaan itu pada kami. Yang bisa jawab dapet sebungkus Beng-beng. Gak ada yang bisa jawab dong, bukan gak bisa sih sebenernya, tapi kami males karena pertanyaan itu dari Bapak P hahaha! daan tahukah anda teman-temaan, tiba-tiba si P ngacung *bukan ngaceng yaaa* dan dia merepet ngejawab pertanyaannya sendiri. Hee? what the maks? Tahu doong bakalan diapain manusia begini? ya gak ditemenin laah. 

Geek kedua seorang perempuan bernama Y. Dia emang pinter berat dan songong berat. Setelah kelulusan, dia diterima di PMDK UI, jurusannya saya lupa. si Y ini kalo ngomong pasti nyakitin hati orang dengan muka nyinyir dan mulut setengah keriting. Kalo guru melempar pertanyaan, dia akan dengan kecepatan cahaya, ngacung terus langsung menjawab tanpa dipersilahkan. Membuat kita pengen ngelempar dia ke tempat parkir gak sih? Daan dia juga juaranya pelit. Jangan harap dikasih nyontek jawaban dia barang satu nomor aja. 

Geek ke tiga, mas bernama F. Dia ini bukan tipe geek yang sengak dan bikin males dideketin. Justru sebaliknya, kami menyukainya karena kami membutuhkannya hahahaah *evil grin*. Dulu, kelas saya punya tradisi spesial bernama RB atau RABU BOKEP. Udah terkenal seantero sekolah hahaha *bangga pula gue-goblok*. Daan si mas F ini maniak hentai hahaha! sepertinya minus matanya nambah terus sampe 12 itu karena kebanyakan nonton hentai deh. Karena hobinyalah dia  menjadi salah satu pemasok tontonan kami tiap rabu, tentunya dengan imbalan membuatkannya semangkuk mie kuah pake telor dan kursi deretan depan pada acara Rabu spesial hahahaah! i kind of miss him. Dia geek tapi baek bangeet. Gak nyebelin. Kami cukup deket karena dia pun enak buat temen curhat. Kemanakah dia sekarang ya? kalo mengingat muka dia, saya jadi inget sama tokoh Howard yang kebeneran setipe sama si F. Ya muka, ya pikiran, cabul beneeeer!

Sekarang kita ke Geek ke 4. Seorang perempuan bernama H. Dia ini emang gak kayak temen saya si P atau si Y yang sengaknya keliatan jelas.Kalo H ini sengaknya laten. Seperti bahaya komunis, menurut buku PPKN. Dia bermuka manis di depan tapi membahayakan. Salah satu contohnya adalaah, pernah suatu ketika saat ulangan, temen saya yang kami sebut Meno si Geboy Lele mendekati si H dengan maksud mendapat contekan. Meno ini paling cihuy kalo urusan ngerayu. 2 hari menjelang ulangan, sepertinya rayuan menjadi sangat maut dan H pun mulai kepincut. Hari ulangan pun tiba, dan meno sudah bisa duduk sebangku dengan H. Selama ulangan, meno berkali-kali melihat ke belakang melempar senyuman yang menyiratkan "urang meunang jawaban euy, maraneh mah ngegel curug we laaah" yang jika diterjemahkan adalah "gue dapet jawabannya eeeuy, kalian semua gigit jari aja sonoo". Oh mereka berdua terlihat seperti pasangan serasi. 2 hari kemudian, saatnya hasil ulangan dibagikan. Meno dengan gaya geboy lelenya udah mejeng di tengah pintu kelas cengar cengir puas. Begitu duduk di bangkunya dan melihat hasil ulangan, eng ing eeeng, nilainya 10!.... dari 100! hahahahahaha Dan seketika meno pun berteriak "*NJ*NG Si H. Contekan buat gw disalah-salahin!" hauhauahuahauha!

 

Terakhir nih, Geek ke 5 bernama F. Dari kemasannya, gaya dia serupa banget sama gayanya Rajesh di The Big Bang Theory. Fashionnya persisss. Gaya ngomongnya juga mirip banget hahaha. Si F ini geek yang pengen eksis.Sepertinya dia mengalami krisis eksistensi sehingga dalam banyak hal, dia keliatan "maksa". Selain tradisi RB, kelas saya juga punya kebiasaan melancong sepulang sekolah. Ya ke Lembang laah, ke tangkuban parahu, atau ke jakarta hahaha *i knoow, parah banget kan?*. Suatu ketika kami jalan-jalan ke sumedang, maksudnya cuma buat makan tahu dan beli ubi cilembu. Dari 5 mobil yang ada, gak ada satupun yang mau ketempatan si F, padahal dia maksa banget.  Mukanya menghiba seperti orang putus asa. Mobil yang saya tempatin, isinya cewe semua dan kita gak tega ngeliat si F mohon-mohon pengen ikut. Ya sud lah, kami angkut juga. Nyampe di depan Unpad jatinangor, kita brenti dulu beli jajanan. Dan F pun tiba-tiba menghilang entah kemana. Setelah setengah jam, kami memutuskan untuk cabs lagi. Dan kami pun baru ngeuh kalo si F ketinggalan setelah kami nyampe Sumedang, setelah kenyang makan tahu dan menenteng seplastik besar ubi cilembu. Dan apakah kami langsung balik menjemputnya? oh tentu tidak. Meno si Geboy lele dengan nyanteinya bilang "nanti aja jemputnyaa pas perjalanan pulang" hauhauaha goblok. Dan betul saja, saat dalam perjalanan pulang, kami menemukan Si F dengan tampang merana duduk di seberang unpad. Ck ck ck, peer pressure. Tapi ada satu hal yang jadi gong saya inget ke F setelah nonton The Big Bang Theory. Keempat sahabat di serial ini maniak games. Suatu ketika mereka memainkan game jadi anak band gitu deeh, dengan Rajesh sebagai vokalis. Dan dengan gaya pecicilan gak pada tempatnya, dia menyanyikan lagu Red Hot Chili Pepper-Under the Bridge persis seperti gayanya F saat dia menirukan Armand Maulana dalam Lagu Janjiku. Gak bangeeet

balada warnet

Jadi pengelola warnet yang buka warnetnya dirumah dan jadi operator sendiri ternyata gak semudah yang dibayangkan. Butuh kesabaraaan. Apalagi kalau berhadapan dengan klien yang dooohhhhh. Beberapa dibawah ini contohnya 

Kejadian 1

Oknum : anak SMA bertampang sengak, dateng bergerombol dengan teman sepermainan

Dia : Ih apa sih ini internetnya lemot banget. Eror mulu, masa dari tadi server not found mlulu. Pergi aja yuk!

Saya : (sedari tadi nguping, lalu saya samperin) ada yang bisa saya bantu mbak?

Dia : internet disini lemot banget ya mbak. Masa saya klik dari tadi kok gak keluar-keluar

Saya : mba mau buka website apa?

Dia : ya FB lah *muka minta ditampol pake pampers bekas pakai*

Saya : coba mba ketik sekali lagi alamatnya

Dia : www.fb.com

DANGGGGG!!!

Heh! abg labil minta ditamparrr! lo mau ngetik sampe itu keyboard ambrol juga ya gak akan keluar websitenya gobloook! daan kemudian saya tau ternyata dese-dese ini baru mau daftar FB. dooohhhh

Kejadian 2

Oknum : Mbak-mbak 

Dia masuk bilik 3, ditunggu semenit dua menit tiga menit lima menit, kok gak login logiin. Karena penasaran, lalu saya samperin

Saya : Ada yang bisa saya bantu?

Dia : Kok gak nyala-nyala ya mba komputernya?

Saya : Monitornya sudah nyala? (soalnya biasanya si klien udah tau sendiri untuk nyalain dulu CPUnya tapi kalo monitor kadang harus dikasih tau karena banyak yang belum ngeuh sama tombol samping)

Dia : sudah, tapi kok keluar tulisan gini

  dia memperlihatkan tulisan "no signal"

Saya : (senyum manis padahal pengen ngurut dada). Ooo ini karena CPU nya belum dinyalain mbaa

YA SALAAAAAAAAM!

Kejadian 3

Oknum : Anak-anak SMP lagi ngerjain tugas

Waktu login kurleb udah 10 menit. Anak 1 keluar

Dia : mbak mbak, bisa minta tolong? kalau mau ngopi tulisan dari internet itu gimana?

Saya : *ngasih tutorial singkat*

lima menit kemudian mereka minta saya samperin lagi

Dia : mbak, terus setelah tulisan dari internetnya ada di word ini digimanain mbak?

Saya : *doooh bakalan panjang ini mah* ya diedit. Mau nya gimana?

Dia : blah bleh bloh blah....

Saya : "ok, gimana kalo kursus microsoft office aja di saya" *mak-mak yang jeli pada peluang usaha*

Dia : hahaha! si mbak inii bercanda aja

5 menit kemudian mereka panggil saya lagi 

Dia : mbak, ini kalo mau mindahin baris yang diatas ke yang dibawah ini gimana ya?

Saya : oooh tinggal di enter aja

Dia : enter itu yang mana ya mbak?

Dooohhhhh

Kejadian 4

Oknum : gerombolan anak-anak kecil mau maen game online. Dateng bergerombol tapi cuma pake satu komputer

Saya : masuknya maksimal 3 ya

Mereka : Siiiip

Diliat-liat kok sepii, padahal harusnya kalo yang masuk cuma 3, yang 3 lagi pada nongkrong di tempat nunggu. Curiga nih. Samperin ah

Saya : Eeeeeeeeeh ini kok semua pada masuuuk!! *suara 10 desibel*

daan disanalah mereka, didalem bilik 2 yang lebarnya agak lebih kecil dari bilik lainnya, umpel-umpelan 6 orang, 2 diantaranya berdiri. 

Mendadak pengen bikin martabak telor isi anak kecil bandel

Kejadian 5

Oknum : ababil berambut catok

Dia : mbak, bisa pinjem KATELAYDER?

Saya : apa? katelayder? apa itu ya?

Dia : ituuu, yang buat masukin memori card itu lo mbaak

Saya : OOOO CARD READEEER

hahahahah

Oh, di warnet saya card reader ini jadi kata yang paling banyak disebut dengan salah. Ada yang bilang katelayder, ada yang bilang kard lider, ada juga yang bilang kadlider

Biar malu yang penting gaya

Katanya manusia itu gudangnya lupa. Nah, kalo manusia lainnya itu gudangnya lupa, saya ibaratkan diri saya adalah kontainernya lupa. Banyak sekali hal memalukan konyol yang saya lakukan karena lupa. Tapi sebagai seorang penyiar yang katanya jago nge-les, maka selalu saja ada alasan yang bisa dikarang untuk menutupi malu

- Di sebuah minimarket
   Kasir : Mba, maaf..kerudungnya terbalik *dengan muka segan*
   Saya  : Oooh emang begini modelnya. Model STIK BALIK *muka sok kalem padahal malu*

- Di sebuah toko kelontong deket rumah
  Saya heran, kok semua orang ngeliatin ke bawah saya
  Cici pemilik toko : mba pop, sampean itu pake sandal beda-beda ya 

hahahaha *puas ketawa*
  Saya  : *seperti biasaaa, muka sok kalem nutupin malu* yeeh si cici ini yang gak gaul. Model sekarang itu kanan kiri warnanya lain ci *dan memang kebeneran di jember ini sedang trend sendal beda warna kanan kiri. Tapi sendal jepit yang saya pake ini emang gak banget hahaha! udah belel, beda ukuran pula dan beda warna *goblok*

- Di warnet saat sedang rame-ramenya

  Seorang pelanggan warnet anak klub harajuku  : mba, kok kaosnya terbalik ?

  Saya          : iya, sengaja. Loh, di harajuku juga kan banyak tuh baju yang dibalik balik gitu? kamu tau kaan? *muka sok intimidatif*

- Dalam sebuah seminar dengan pembicara penulis dari Inggris dan dihadiri ratusan peserta dari sebuah ormas Islam. Dan saya menjadi Hostnya

Saya yang sedang menutup acara : bla..bla..bla..WAALAIKUMSALAM (lengkap dengan terusannya)

Audience : speechles..(mereka bingung mau jawab apa)

Saya yang menyadari ada yang salah, langsung nge-les : *pasang muka ramah ala emsi kondang*  "Hahahah! mohon maaf ya ibu-ibu, pembawa acara juga bisa grogi hehehehe. Saya ulang lagi ah salamnya, semoga nggak salah lagi ya buu. Bismillahirrohmannirrohim, WAALAIKUMSALAM...(lengkap dengan terusannya)"

Audience : ngakak berjamaah

- Didepan kios beras

  Ibu-ibu : Eee mba-mba! barangnya salah bawaaa.Itu punya saya, ini punya sampean

  Saya  : Ibu siiih naro barangnya deket banget sama sayaa

- Di kantor

  Saya : Haai semuaa!

  Semua orang : haaai jugaa!

  Saya : masuk studio, langsung tutup pintu. Pas mau pake headphone baru nyadar kalo saya masih pake helm

  Anak kantor : *dese tiba-tiba aja gitu nongol disebelah*, masuk studio kok pake helm mba, motornya gak sekalian dibawa ?

  Saya : hahaha! duuh abisnya kalo pake helm itu berasa pake headphone. WATERPROOF gituuu *goblok*

- Di studio saat siaran. Dan berhubung saya ini lupaan sama suara orang, termasuk pendengar, terjadilah dialog dibawah ini

  Saya : Hallooo

  Penelepon : Haloo mba Popiii *suaranya girang bener*. Mba,   kemana ajaa kok udah tiga hari gak siaran?

  Saya : hahah! kangen yaa. Lagi promo albuuum

  Penelepon : eh tunggu! ini siapa hayooo. Pasti lupa kaaan. Mba popi ah mesti gitu siiih

  Saya : aaah si jeeng. Manalah mungkin saya lupaa.Ini CAMELIA MALIK kaaan?

  Penelepon : gila! hahahah

  Orang bilang, membuat orang tertawa adalah pengalihan perhatian yang sangat baguss

Moral of The Story : Pandai-pandailah ngeles jika anda pelupa

Coba tebaak

Tadi malem saya chatting dengan neneng ini, yang katanya baruu aja nyoba sesuatu yang mendebarkan.Apakah itu? Simak rekonstruksi dibawah ini lalu tuliskan opini anda diatas kertas yang kami sediakan *halah*

Setting : Menjelang Ruang Siksa

Penjaga : Mbak mau yang mana? soft toys atau aroma terapi?

Memei  : Ha? ini buat apa mbak?

Penjaga : Untuk mengurangi sakit,mbak. Kalau soft toys itu diremas, kalau aroma terapi biar rileks

Memei  : Ooh gitu. Ok, saya pilih aroma terapi deh

Setting : Ruang Penyiksaan

Mbak-mbak : Silahkan dibuka dulu celananya mba

Memei : Oh, ok

Mbak-mbak : Setelah itu berbaring disini ya mbak

Memei : (deg-degan)

Mbak-mbak : Wah!! you have a lot of hair! (Ooh ya tuhaan, saya gak nahan pengen ketawa waktu si neneng memei ini cerita ke saya)

Memei : Anjissss!!! (dalam hati tentunya, karena orang Singapura mana ngerti kata anjisss)

Mbak-mbak : (mulai grepe-grepe, eh salah deng hahaha, mulai oles-oles)

Memei : Anjis panas! anjis panas! (dalam hati saja, disertai mimik yang mulai tak tentu arah)

Mbak-mbak : rileks miss. Gak sakit kok. Tarik nafaaas. Jepiit tahan! jepit tahaan! (oh maap, salah setting)

Mbak-mbak : tenang miss. Prosesnya cepat kok.Tarik nafas panjang yaa. Ready? 

Memei : speechless...

BREEEEEEET!!!!

Memei : ANJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSS!!!!!! (kata memei pada saya "meni hayang ngagaplok si mba na"* hauuahauaah)

Popi :hayang deui teu mei? *

Memei : Teu!!*

HAUHAUHAAHAUHAUA

hayooo tebaaak temen saya memei tadi melakukan apaaaa?

meni hayang ngagaplok si mba na : Bener-bener pengen nampar si mbak nya

Hayang deui teu mei : mau lagi gak mei

Teu : Gak

Suara pun Bergoyang

Sudah lebih dari satu bulan ini saya gantiin penyiar lain yang cuti melahirkan. Bawain program dangdut.  Oh sunggguhpun awalnya saya mabuk bukan kepayang. Bawain program ini ternyata menyiksa! Dua jam berada di studio, memilih lagu, menerima telpon, semuanya gak saya nikmati. Ya, saya memang aslinya gak suka dangdut, walau saya senang dengan kajian segala jenis music, termasuk dangdut. But to listen to it over and over? Membunuh pelan-pelan! *lebaaay*. Setiap hari nerima request lagu bang haji adalah sesuatu yang ooooh sungguh mengganggu. Ya, saya memang bener-bener antipati pada bapak yang satu itu. Seorang temen kantor bilang, katanya para pendengar dangdut  itu sulit sekali diajak “lebih berisi”, dan kebetulan penyiar sebelumnya itu rada Malaysia book buat menambah “isi” acaranya. Dia dan pendengarnya maunya denger lagu dan request doang. Hmmm..tantangan nih! Udah dengernya dangdut, masa mau bego juga?! Lalu saya mengubah konsep acaranya. Pengennya acara itu bukan Cuma request. Eh ternyata kok sambutannya bagus banget. Yang telpon sekarang bukan Cuma request, mereka udah mulai terbiasa dengan rangsangan-rangsangan informasi  dan ternyata they want more! Bahkan ketika saya bilang mau datengin nara sumber buat segala talkshow, mereka sangat semangat kasih masukan tema. Lalu 2 hari lalu, datanglah sambaran petir di siang hari itu *JLEGARRR JLEGERRRR! WUUUSHHH* (CERITANYA PETIR DAN ANGIN). Bos saya bilang “Pop, mulai januari 2010 kamu permanen yaaaa jadi host acara itu. Oh! Jadinya 3 jam!”. Mampus aku inaaang! Bunuhlah aku dengan pedangmuuu *ya olooo melodi lagu dengdeus yang ini kok tiba-tiba nyelonong di kepala*.  Temen-temen saya yang ingin menjerumuskan saya pada lembah hitam kenistaan itu sontak bersorak kompak “IYAAA! SETUJJJUUUU!!”. Kampret kalian semua! Kompak pula mereka dengan alasannya. Katanya acara dangdutnya jadi  “ngota dan pinter” setelah dibawain sama saya. Iyee! Acaranya jadi ngota, gw jadi gila! Membawakan acara itu selama dua jam aja udah mimpi buruk, ini 3 JAM!!! Ini sih lebih dari mimpi buruk jadi kenyataan. Pas kemaren saya cerita sama suami kalo saya bakal jadi permanent host acara itu, dia ngakak jaya. Monyong!

“Ya Allah, kuatkanlah iman hambaaaa untuk menerima takdir iniiii” *dengan gigi gemerutuk dan suara bergoyang*. Tuuuh kaaaan gw udah mulai dangduuuut. Suara aja bergoyang! Oemjiiii, sepertinya saya kena tulah setan dangdut! Teeerlaaaluuu

Berpacu dalam Melodiiii!!!

SAUDARA-SAUDARAAA! MARII KITA MULAAI!!! BERPACU DALAM MELODIIIII!!!! TEBAK JUDUL LAGU DAN PENYANYINYAA!


1. Wonder Mall - Aquase

2. Plis The Genlay - ?

3. No ting comeback - Cindy Kodner

4. Flis for giet me - Brian Adam

5. Spesgle – Viva Les Vorever

6. Mickel Bable – Home

7. Maria Ceri – Hero

8. Celen Dion – My Angel

9. Blad men - ?


TULIS JAWABAN ANDA DI KOLOM KOMEN, DAN BAGI SATU ORANG PEMENANG YANG BERHASIL MENJAWAB BETUL SEMUA PERTANYAAN, AKAN MENDAPATKAN VOUCHER MENGINAP TIGA HARI TIGA MALAM DI HOTEL TERMEWAH DI RWANDA

BERPACUUU DALAM MELODIIII!!



*Untuk temen-temen yang gampang stres, cobain deh jadi penyiar. Pendengar emang hiburan yang paling poll hahahahahhahahahah!

Ugh!

Bilik 5 : dengan tenggorokan seret butuh minuuum minuuum tapi sialnya gw lagi males jalan ke tempat softdrink

Bilik 4 : suami dari istri rada gila sedang manyun, karena si istri rada gila tadi baru bikin ulah sehingga si suami harus dirayu-rayu, ditoel-toel, dielus-elus biar manyunnya berkurang

Bilik 5 : Ihiiiy! ym si suami aktif euy. PM ah "Colek-colek suamikuuu, udahan dooooong ngambeknyaaa"

Bilik 4 : Buru-buru sign off

Bilik 5 : Eeeeh dia kok off!! kampret!!

Teeerlaaluu

Pertama : Bapak saya mirip Rhoma Irama

Kedua : Keluarga suami bilang "Bapaknya mirip Rhoma Irama ya?! seneng dong mirip artis!"
Respon saya : "Heeee?!"

Ketiga : Ibu mertua ternyata hafal banget sama semua filmnya rhoma irama dan lagu-lagunya, sehingga kalo maen Berpacu Dalam Melodi edisi spesial Bang Haji, ibu mertua saya pasti juaranya!

Keempat : Simak dialog dibawah ini


Si suami mulai nyolokin flashdisk ke pc adeknya

Saya : ngambil data apa yang?
Dia : ngopi ALBUMnya Ridho Roma (dengan muka sumringah)
Saya : speechles

Kelima : Begitu bangun tidur, suami langsung nyalain pc, klik winamp dan mengalunlah lagu-lagunya Ridho Roma

Dia : yang, suaranya rhido roma ini emang enak ya! musiknya pun bukan dangdut biasa-biasa aja
Saya : speechles

Keenam : Lagunya rhido roma terngiang-ngiang terus di kepala saya, bahkan saya mulai bersenandung. Lama-lama harus mengakui kalo suara ni orang emang enak didenger


AAAARRRRRRRRGH!!! SAYA TERKENA KUTUKAN SATRIABERGITARBERBULUDADATERLALU ITUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!


TUHAAAN! SELAMATKAN SAYAAAAA!!

dari hafidi sampai richie ricardo

HAHAUHAUHAUHAUAHAUHUAHUAHAUHAU! Kira-kira, wajah dan ekspresi semacam bapak diatas, bisa gak ya bikin para pemilih bilang "Aku padamu pak Hafidi!"?


Billboard caleg ganteng ini ada didepan rumah saya di bondowoso, jadilah saya jepret dianya.
Ah Pak Nasim, nama belakang anda kok sama dengan Shahrukh khan idola saya ahauahuahauha! eh eh pak nasim, anda juga mirip salah satu penyanyi idola saya looo. Saya kasih clue nya yaa, potongan lirik lagunya itu

Apanya yang menarik apanya
Bukan bibir dan senyumnya
Apanya yang menarik apanya
Acuh acuh hampir mau

HUAHUAHAUHAUAHUAH! Yap! dia adalah Richie Ricardo. Nih saya kasih fotonya dibawah ini

Gambar diambil dari sini

I Heart The Elder! hauhauaha

Mungkin karena latar belakang psikologis, saya jadi suka pada para laki-laki dewasa hauhauhauahauh! mereka itu seksi! dari jaman saya abegeh dan mulai ngeceng sana-sini, kecengan saya semua orang yang jauh lebih tua. Yaaa yaaa, sakit jiwa memang, sampai-sampai para pakar ilmu psikologi punya sebutan untuk kecendrungan macam yang saya punya. Electra Complex namanya. Mulai kenal yang namanya pacaran sampai akan menikah, saya pasti selalu ngerasa lebih klop sama partner yang jauh lebih tua, padahal sebetulnya gak mesti juga orang yang umurnya banyak itu pikirannya dewasa dan bijak. Gak berbanding lurus. Pernah saya alami sendiri ketika pacaran sama orang yang berumur 43 taun. Ah malah saya yang kayak ibu asuh hahahaha! tapi tetep aja saya gak bisa nyambung kesetrum sama lawan jenis yang umurnya sebaya atau lebih muda. Malahan bawaannya jadi pengen ngelus-ngelus hauahuahauh! Kecendrungan electra complex ini tentulah memengaruhi selera saya. Selera musik, selera lagu, kesukaan penyanyi, juga para aktor. Seorang teman pernah bilang kalo selera saya mundur 100 taun dari usia saya hahahaa! gelo maneh! tapi emang bener siiih. Ketika anak-anak abegeh seusia saya waktu itu menggemari NKOTB, eh saya malah suka Stevie Wonder atau Andy Williams sekalian. Kalau untuk aktor-aktor ganteng, pilihan saya gak jauh-jauh dari mereka yang terlihat matang dan manly hihihi. Atau yang penampakannya bad boy, tapi teteeep, harus mateng! sawooo kaleeee. Kayak yang dibawah ini nih!

Manusia diatas itu bikin saya ngacay tiap liat bodynya hahahaha. Apalagi kalo dia udah pake jaket motor yang ketat dan celana yang juga ketat. Anjisssss. Tapi mukanya sekarang jelek bangeeet! gak sukkaaa deeeh. Kenapa sih kamu mickey? kalo operasi plastik jangan ke haji jeje dong aaah


Masih inget kaan waktu dia maen di film Renegade (yang kemudian ditiru mandra sehingga dia buat sinetron berjudul MANDRAGADE). Aiiih, pengen banget tuh saya dibonceng sama Lorenzo Lamas (bukan mandra yaaaa!). Boncengan motor dia kan tinggi, jadi tiap ngerem, bisa nempelll! Plok! (kenapa bunyinya plok yaa?) hahahahaha


Geblek ni orang! makin tua kok makin ganteng siiih. Adopsilah aku om pierce!



Naaah kalo yang diatas itu udah pasti deh gak bakalan dapet fotonya mau browsing dimanapun hehehe. Soalnya foto itu koleksi pribadi beliau. Beliau dalam foto itu adalah direktur saya yang saya kagumi benar kharismanya dan kegantengannya sehingga saya panggil beliau si ganteng maut hauhauahauhauhauha

Terserah boooyy! ku hanya mengingatkaan!

Tanggal 31 desember adalah hari yang sangat melelahkan, sampe saya ngerasa kok saya kayaknya udah terlalu "tua" deh untuk urusan getting berita hehehehe *sok senior mode on. Seharian liputan, pergi dari satu tempat ke tempat lainnya, kemudian siaran, lalu liputan tahun baru mulai jam 9 malem sampe jam 1 pagi, membuat saya praktis jarang diem, geraak mulu. Bagoooos! dan badan saya pun berasa luluh lantak *halaah*. Waktu-waktu menjelang tahun baru saya dihabiskan di Gedung Merdeka, meliput acara pemberian anugrah seni-budaya dan pariwisata oleh gubernur. Disana ternyata ngumpul juga wakil gubernur Dede Yusuf, walikota Bandung Dada Rosada dan wakilnya juga kadisparbud jabar yang baru dilantik hari itu. Kesempatan dapet greeting mereka buat station ID hehehehe. Pan radio saya teh baru ganti nama. NGambil suara kadisparbud udah dan Ihiiy ketemu Dede Yusuf diluar hall, dan saya langsung samperin. Ya oloo cuma ada kami berdua loo di lorong itu hahaha. Ternyata dia tinggi besar dan ganteeeng! aaah kendiii aku padamuuu! *langsung belagak sensual ala Atiek CB dan nyanyi TERSERAH BOOY! KU HANYAA MENGINGATKAAAN! OOOUUUUU!, dapet deh saya suara Kang Dede *adoooh sok kenal gini saya manggil kang*. Mau ngambil suara Pak Dada eee beliau langsung ngabur setelah mencet bel tanda taun baru, pun dengan gubernur. Tapi dasar hoki, besoknya saya malah dapet kabar ada audiensi anak-anak pecinta alam unpar pada Gubernur di Gedung Pakuan, rumah dinas beliau. daan, disanalah saya dapet kesempatan ngobrol sama gubernur hahaha. Ngobrol boo, bukan cuma sekedar nanya nodong ala wartawan ihiihihihi, ya yaa saya norak banget memaang dengan girang begini, tapi biarin ah, namanya juga reporter baru hihihih. Saya pun dikasih no hp istrinya karena saya bilang mau bikin feature mengenai istrinya sejak saya takjub dengan pidato beliau dalam sebuah acara yang saya emsiin. Eh direct number ke ibu gubernur loo ahahaha, bukan "balesannya langsung dari hp saya" ala premium call selebritis gituuu. Dibawah ini beberapa foto taun baruan saya

Daniel Sahuleka..

beb, maaf menyusahkanmu akhir-akhir ini
Aku tau aku nyebelin, bikin kamu bingung, suka aneh kayak orang stres (emang lagi stres kalee)
Tau gak? malem tadi, waktu siaran, aku kok tiba-tiba sedih ya, lalu menangis
Sebel banget kalo udah kayak gini
Kurang ajar music directorkuuu, kenapa lagu-lagunya kayak geneee!!!
bikin banjir aer mata tauuu
Beb, aku pengen pergi ke suatu tempat
Sendirian, tanpa kamu, tanpa siapapun
Bawa kamera, terus jeprat jepret gak jelas
Sedang butuh tempat sepi, tanpa gangguan
Sedang tidak mau mengiritasi orang-orang
Cuma ingin sendiri
Beb, kok hp kamu gak diangkat iiiih
tuh kan aku aneh, katanya tadi pengen sendiri, tapi tetep nyari si pacar hehehe
Soalnya cuma kamu yang bisa denger aku mewek-mewek jijik
Beb, lagu daniel sahuleka yang sedang kudenger sumpah bikin nangiiiis
Don't sleep awaaay this night my beybeeee
beb, kamu udah tidur ya?
Ya udin, aku meraung-raung sendiri aja
Don sliip eweeeey dis naait may beybeeeee
Pliiis stey wit miii etliiis til doooon

Malin kundang mengutuk

Dear You...


Kita tidak pernah punya waktu untuk saling mengenal ya, padahal aku sangat ingin mengenalmu dan sangat ingin kamu mengenalku.
Aku tidak seperti yang kamu kira
Diantara sekian banyak peristiwa dimana aku sangat-sangat membutuhkanmu, kamu tidak ada, menyebabkan aku jadi apatis
Maaf pernah membuatmu malu karena aku bilang yang sejujurnya tentang kamu, didepan keluargamu, yang begitu mengagungkan dirimu.
Well, harus kukatakan apa lagi? Mereka bertanya, aku menjawab. Salahkah?
Jika kamu harap aku berbohong dan mengatakan hal yang ingin mereka dengar, maka tidak sedikitpun kau dan mereka akan mendapatkan mau kalian
Bukan urusanku, jika topengmu terbuka karenaku
Kamu tau, sebetulnya aku sedih atas semua penggalan sejarah hidup kita yang harusnya bisa terukir baik
Maaf aku menentangmu, tapi tidak ada satupun hal baik tentangmu yang bisa membuatku nurut padamu.
Ya, aku telah tumbuh menjadi pemberontak.
Kamu tau kenapa? oh kamu tidak tahu? tentu saja, karena kamu tidak pernah ada dihidupku
Mau tau jawabannya? karena kerasnya hidup telah membentukku.
Tahukah kamu saat-saat itu?
oh, kamu tidak tahu? baguslah, kalaupun tau aku yakin kamu tidak akan berbuat apapun
Kamu tahu, aku begitu marah padamu. Bahwa kamu menyakitiku dan adik, ya, aku marah karena itu. Tapi aku lebih marah padamu karena kau menyakiti mama
Malam itu, ketika mama menceritakan sesuatu yang dia simpan bertahun-tahun, tentang kamu dan semua ulahmu, sumpah, aku ingin menyayat sekujur badanmu, kemudian menaburkan garam dilukamu, lalu kutetesi jeruk nipis.
Aku marah melihat mama menangis, padahal selama ini dia tidak pernah menangis. Aku benci padamu melihat perempuan kuat itu sampai sesak napas menahan tangis
Kuharap saat itu kau telah mati, kemudian malaikat membawamu berkeliling melihat orang-orang yang disakiti olehmu, kau melihat mama menangis, lalu kau menangis menyesali semuanya dan berharap kamu diberikan waktu satu hari lagi untuk minta maaf
Dan ketika kamu datang padaku, aku akan kembali menyayat kamu, membiarkan kamu berteriak-teriak minta maaf, lalu kutaburkan lebih banyak garam di lukamu, kemudian kukumpulkan tikus-tikus haus darah, biar mereka memakanmu sedikit demi sedikit
Ya, aku marah. Sebegitu marahnya, sampai aku tidak berpikir lagi soal dosa karena berpikir jahat
Aku tak peduli


Ketika aku, adik dan mama hidup menderita, kamu entah sedang bersama siapa, menghabiskan semua uang dari pekerjaanmu diluar negeri itu
Begitu pulang kamu membawa barang-barang mahal dan kamu bangga dengan itu
Kamu tau? harusnya kamu malu, karena telah gagal menjadi ayah.
Harusnya kamu menyesali hidupmu karena tidak bisa menjadi sosok yang dibanggakan anak-anakmu
Harusnya kamu malu telah berbuat sedemikian buruk pada perempuan yang melahirkan anak-anakmu
Kini, ketika aku dewasa dan memilih jalan hidupku sendiri, kamu mencampuri pilihanku
Kamu tau? ikatan ayah dan anak lebih dari ikatan darah. Ini ikatan batin dan rasa hormat. Dan semua itu dibangun
Beberapa waktu lalu kamu bilang malu atas pilihanku dan kamu tau? aku sangat kecewa padamu.
Norma mana yang kamu gunakan, sehingga kamu malu atas sesuatu yang sama sekali bukan perbuatan memalukan
Kamu tau? sejujurnya aku berharap, untuk sekali ini saja kamu mendukung keputusan besarku, untuk sekali ini saja kamu menjadi ayah
Tapi tahukah kamu? dengan sikapmu kemarin, aku cuma ingin bilang, dalam kenyataan, bukan cuma ada anak durhaka, tapi ayah durhaka pun ada

Enaknya jadi penyiar I

Saya pernah terima kiriman dari pendengar saya. Udah girang gitu kaan dapet hadiaah. Pas dibuka, eng ing eengg...sebuah t-shirt supersmall berwarna merah. Saking supernya (mario teguh kalee), baju itu hanya cocok untuk ponakan saya. Mmm okkeee, berarti si pendengar ini percaya kalo badan saya sepapan para model, padahal di udara saya sering bilang kalo saya itu gedda!. Eee besoknya sang pengirim menyambangi saya di kantor, begini percakapan perkenalan kami :

Saya : Haloo..saya popi (senyum manis malaikat)
Dia : ...... (speechles sambil agak takut-takut tapi yang jelas kecewa banget bok!)
Saya : Kenapa? tidak sesuai harapan yaa HAHAHAH (ketawa setan)
Dia : (ketawa kecut) ehehehe iya mba. Saya kira mba popi itu langsing
JEDEEEENGGG!!!
Saya : hihih, iya nih, t-shirtnya cuma masuk sampe leher saya heheheh. Tapi makasih banget yaa. Nanti lagi, sekalian doong sama celananya, ukuran 38 ya! (mimik serius)
Dia : (Muka asem) ehe..ehe..ehe

Kemudian kami pun duduk berbincang selama setengah jam. Mulai haha hihi sampe ujung-ujungnya dia bilang, "aduh maaf ya pop, kayaknya aku harus panggil mba deh". Eeee situ kira eike mba mba bakul jamu!

Itu cuma salah satu diantara sekian banyak pengalaman saya soal salah persepsi. Dan ini juga salah satu diantara sekian banyak kemenarikan bekerja sebagai penyiar. Ketika ibu ini nanya, apa sih enaknya jadi penyiar? Jawabannya : BUANYAK!!. Dan buat saya, yang paling paling enak dan menarik adalah bahwa menjadi penyiar, kita bisa bermain-main dengan persepsi atau lebih tepatnya mempermainkan persepsi hihihihi. Dalam dunia keradioan, dikenal yang namanya Theatre of Mind. Seorang penyiar harus berhasil menciptakan sebuah persepsi di benak pendengar, melalui suaranya, intonasinya dan berbagai ornamen auditif lainnya, jika dia tidak berhasil, ikutan training lagi deh ah! Karena aset utama buat penyiar adalah suara, maka tentunya suara juga menjadi kekuatan utama penyiar untuk menyampaikan maksud, membentuk opini, nyuruh beli hihhi, daan lain sebagainya. Jadi ingat satu lagi pengalaman saya

(dalam suasana malam yang hujan, diiringi lagu-lagu romantis era 90-an, ada sms masuk ke studio )

"Mba, suaranya seksi banget, kayak Sarah Azhari"

HUAHAUHAUAHA Kurang ajiaaar! ini baru namanya penghinaan. Pertama, suara sarah azhari itu sumpah gak ada seksi-seksinya, suaranya jelek! ngomong aja fals, apalagi nyanyi. Sedangkan suara saya, ya ampyuuun, gak mungkin doong ijk jadi penyiar favorit menurut survei salah satu lembaga riset kalo suara ijk gak asoooy hauhauah. Setelah sms itu, saya jadi mikir, mmm jangan-jangan suara saya sensual? atau lebih tepatnya Bitchy?!

Lalu saya ingat pengalaman 4 tahun lalu. Saya siaran duet dengan partner saya. Pada masa itu, kami adalah pasangan terheboh karena : kami berdua penyiar termuda di radio saya dan gaya siaran kami pun sangat-sangat casual (Belasan penyiar lainnya di radio saya itu siarannya RRI pisan lah), dengan diselingi ketawa ngakak dimana-mana. Eits tapi kami banyak fans loo hihihihih, tinggal dibikin klubnya aja gitu. ! Suatu hari kami buka line telepon untuk sharing...

(lampu tanda telepon masuk menyala, langsung kami masukan ke udara, itu suara di ujung telepon)

Kami : Haloo
Dia : Dasar pelacur!! kamu pelacur popi! jalang! kamu malu-maluin wanita aja! dasar pelacur!
Partner saya : sedikit pucat, kemudian langsung nutup telepon
Saya : kaget 5 detik, kemudian cengar cengir

Setelah telepon ditutup, sms yang menyatakan simpati pada saya pun bermunculan hahahaha. Padahal saya nya sih cuek-cuek aja. Aduuh jadi terharu, karena banyak yang perhatian sama saya hihihi. Setelah saya dan partner mikir-mikir, mm saya gak ngerasa pernah melacurkan diri, atau berfoto mesum ala model kalender dan model TTS 80'an, ooo mungkin karena kami tertawa-tawa. Kan masih ada aja tuuh orang-orang yang punya persepsi buruk pada perempuan yang ketawanya ngakak. Aduuuh padahal bisa ketawa ngakak itu anugrah looo. Sama seperti nikmat makan. Makanya warkop DKI bersabda "TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG"

Melalui suara juga kemudian hadir berbagai persepsi yang memengaruhi, tidak hanya pendengar tapi penyiar itu sendiri. Pernah 1,5 tahun yang lalu, pada sebuah malam jumat yang anyep anyep sunyi, saya siaran duet dengan partner saya (laki-laki berbadan mungil yang badannya jauuuh lebih kecil dari saya hehehehe). Kami siaran program blues. Naah, saya kan suka sompral tuh. Ketika break lagu, saya tiruin deh suara kunti (ini salah satu ketrampilan saya loo). Partner saya takut dengan sukses. Kemudian kami on air, yaa biasalah ketawa ketiwi, lalu diudara, kembali saya menirukan suara kunti. Pas muter lagu, di intronya, asli ada suara perempuan ketawa, kampret!! saya langsung loncat dari kursi, dan yang kebagian apes tentunya partner saya, karena saya loncatnya ke dia hahahahaha! rupanya itu salah satu lagunya Janis Joplin. Joplin kampreeet!!

Naah kebayangkan bagaimana suara bisa memiliki kekuatan begitu besar?

Selain bisa mempermainkan persepsi, menjadi penyiar juga seperti menjadi seleb kecil. Setiap penyiar pasti punya fans, sekaligus pembenci. Suatu hari, datang seorang pendengar, yang merupakan apresiator setia setiap acara yang saya bawakan terutama soal buku. Dia dateng ngambil hadiah dan begitu ngeliat saya, dia langsung girang banget (setengah histeris) dan ngejembelin pipi saya "Ya ampuuun, mba popi itu ternyata lucu yaa! Aiih ndut giniii" HUAHUHAUAHAUHAUAHAU! sejak itu, dia jadi seneng dateng. Suatu kali juga pernah saya kedatangan pendengar acara saya, bapak-bapak berusia hampir 60 tahun tapi funky bangeet. NGobrol dengan beliau pun asik, karena ia tau banyak hal dan bisa membahasakan pengetahuannya dengan sangat enak. Karena dia selalu denger siaran saya, maka dia paksa ketiga anaknya dengerin siaran saya, sehingga mereka semua pun jadi pendengar setia siaran saya hahahaha. Masih banyak pengalaman lain yang berkaitan dengan orang-orang yang begitu menyentuh saya karena mereka orang-orang yang tulus. Maksud saya tulus ini adalah mereka tidak berharap macam-macam sebelum bertemu saya. Bagi mereka, saya adalah teman. Bagaimanapun fisik saya saat mereka melihat saya, itu tidak penting. Banyak loo pendengar yang ngarep amat penyiarnya seperti bayangan mereka. Ketika yang ada didepan mereka sama sekali berbeda, mereka langsung berespon menyebalkan kemudian gak mau denger lagi. Mereka gak tau aja, dalam dunia penyiar, berlaku sebuah prinsip, "suara yang makin bagus itu seringkali berbanding terbalik dengan tampang si penyiar" hauhauahuahauah! (eeiiits para penyiar yang baca ini jangan sewot gitu aaaah)

Menjadi penyiar juga membuka peluang untuk belajar lebih banyak mengenai manusia. Yang menarik dari dunia radio adalah kami mengakrabi persepsi yang lahir dari berbagai tipe orang. Saya sering kali dibuat takjub dengan berbagai respon atas apa yang saya katakan diudara. Pun jika ada pendengar yang datang menemui saya, kemudian saya pelajari bahasa tubuhnya. Pernah suatu kali, saya bertemu pendengar yang sangat suka pada suara dan gaya siaran saya karena menurutnya kepercayaan diri saya sangat terdengar dari air personality saya. Ketika saya bertemu dia, saya mengerti alasan kenapa dia suka dengan kepercayaan diri saya. Sepertinya saya mewakili keinginannya. Bahasa tubuh orang yang tidak percaya diri kan sangat mudah terlihat. Dia sulit sekali menatap mata lawan bicara, sering memalingkan muka sambil senyum malu-malu, atau bahkan menutup mulutnya kemudian bicara sambil tertunduk, belum lagi ketika ia terlihat sering menarik pundaknya kebelakang. Saya sangat tersentuh dan bersyukur saya diperkenalkan tuhan bidang ini, ketika ia bilang "saya ingin seperti mba popi". Merasa benar-benar berarti ketika ada orang yang terinspirasi dengan apa yang saya lakukan. Ini yang membuat saya selalu berusaha menjadikan siaran bukan hanya sebagai pekerjaan, tapi juga wujud cinta. Bicara dengan para pendengar, yang bisa saja sangat sedang butuh teman dan ketika mendengar penyiar, mereka merasa punya teman, adalah kenikmatan luar biasa. Seperti memberikan cinta yang tulus, yang membuat saya selalu ingin jujur, menjadi saya apa adanya, karena dengan begitu maka saya memberikan cinta yang tidak pura-pura.

Dunia-akhirat

Haduh haduuuuuh saya berdebar-debar niiih. Mulai minggu depan, saya dan tim akan mulai menggarap project dunia akhirat hahahaha! Ya aloooh, jadikanlah ini penerangku di kubur nanti. Amiiin. Aduh kok jadi pengen ngakak ya baca doa sendiri, tapi ini serius kok aloh.


Tapi sekarang saya harus berkonsentrasi dulu untuk bikin jadwal produksi *cieeeee. Produksi anak kaleeee ahahahaha! *jadi pengen


Dasar manusia suka dramatis si saya ini, dalam kepala saya sudah ada potongan-potongan adegan si saya yang sedang sok gaya mengarahkan si siapa yang didepan kamera hahahaha, terus si saya yang sok serius dalam proses editing, si saya yang mulai manyun karena hari hujan sehingga tak bisa shooting. Edun lah semuanya hahah!


Ah aku deg-degan sekaligus senaaang. Ini seperti fantasy jadi nyata, walaupun dalam skala dan bentuk yang berbeda. Beberapa tahun lalu saya pernah menulis cerpen tentang seorang perempuan yang menjadi sutradara sebuah film indie tentang Semeru. Dan sekarang....ihihihihihih. Gaaak gaak, saya bukan akan membuat film indie kok hehehe. Siap-siap sodara-sodaraaaa, saya akan menyaingi Hanung Bramantyo, dengan film terbaru saya yang berjudul "JIKA SAMSON JADI DELILAH" krik krik krik krik. Garing yaa, emaang! haha untung itu cuma khayalan.

Jadii mohon doanya yaaaa, kalo saya terkenal, saya pasti gak lupa ngasih tanda tangan. Dan siapin aja kamera anda yaa, siapa tau di jalan ketemu saya HAHAHAHAHAHA! yuu mariii

Kepada The Mirath

Siang tadi saya menghadiri peluncuran buku dan cd Dewi "dee" Lestari, "recto verso". Saya ingat sebuah kalimat dee, yang kurang lebih artinya, ia lebih suka menggambarkan sesuatu dengan bahasa yang bercerita dan tidak klise. Contohnya, ketika dee menunjuk pada seseorang yang terkena flu, ia katakan, orang itu berkali-kali mengambil selembar saputangan dari sakunya dan bla..blaa. Seketika saya berpikir, o iya ya, kok gak kepikiran sih sama saya? oh, alasannya cuma satu, saya belum se"kaya" dee. Kalimat dee sangat membekas di ingatan saya, mengingat menggambarkan sesuatu dengan bahasa yang begitu bertutur dan imajinatif, dengan pilihan kata yang tidak klise adalah kelemahan saya. Masih harus banyak belajar si saya ini. Tapi kemudian saya ingat salah satu blog seorang kawan yang saya pernah satu kali saya temui, dan sisanya, saya kenal ia di dunia maya, dan membaca tulisan-tulisannya. Saya suka. Saya menemui keberbedaan dalam tulisannya. Sebuah sinisme yang segar. Sebuah pusaran multidimensi yang kadangkala pahit, kadangkala manis, kadangkala corny, kadangkala galak, juga kadangkala amat santun. Suatu kali ia pernah bertanya, "lu suka gw nulis kayak gimana?". Keluar sebuah jawaban dari saya yang saya pun sudah lupa. Sebetulnya tidak perlu ia bertanya itu karena saya yakin ia telah menentukan pilihan. Ia yang dengan cerdas bisa menggambarkan ketakutan akan gelap dengan bahasa yang sastrawi, tidak perlu ingin tau ingin bagaimana orang pada tulisannya. Dan siang tadi, dalam hati saya berseru, woi son! iraha maneh nyieun buku?!*


kepada the mirath, saya sangat berharap kebesaran kepalamu itu tidak serius. Yaa yaa, saya tau semua orang butuh apresiasi baik, dan itu akan otomatis kamu dapatkan ketika menghasilkan karya yang bagus. Tak usahlah kau macam Indra Bekti yang gandrung sekali dielu-elukan. Cukuplah kau menulis saja, dan orang akan memujimu. Cukuplah kau buat orang sayang pada "bayi" yang lahir dari jiwamu, dan kau akan tersenyum dengan bahagia kala menemukan tulisan-tulisan seperti yang saya tulis ini, dengan pujian yang tulus karena kami percaya. Percaya pada pikiranmu


*iraha maneh nyieun buku?! = kapan kamu membuat buku?!

Happy & Cheerfull

Peringatan : kutipan percakapan dibawah disebut vulgar oleh sebagian kalangan. Jadi untuk anda yang suka emosi dengan pembicaraan soal kelamin, mending jangan lanjutin baca deh, nanti situ jadi marah-marah dan mulai bicara soal sensor, etika, moral, dsb. Kalo mau marah-marah, baca blog lain aja ya darleng.

Ini salah satu percakapan dodol saya dengan sahabat saya ami, kemaren sore saat kami sedang sama-sama jenuh dengan pekerjaan. Enjoy...

popi: Nyet, knp sih penis dinamain mr happy? apakah itu berarti mister yg bs bikin happy?
Amingwati: no, karena when your guy is happy, baru dia bisa bangun, haha
popi: eee gak begitu jg nyet. lu kira knp kl laki strees dia mlh pgn ml
Amingwati: bukan happy yg itu
Amingwati: "happy" as in "horny" hauhauuhahua
popi: lalu knp vagina dsbt miss cheerfull?
Amingwati: because intercourse makes you cheerful. "cheerful" as in "horny" hahaha
popi: ooo gituuuu
Amingwati: ketauan deh suka baca cosmopolitan bagian sex and lust.. hihi
popi: ihihihi. gw mah bacanya mangle
Amingwati: hihihi. yang kantornya di deket buah batu
popi: nyet, lu bisa bayangin gak perasaan orang yang lagi having sex trs digerebk?
Amingwati: -krik krik krik
Amingwati: hmmphjhh
popi: krok krok krok
Amingwati: huaaaa. parno nyet. mr happy langsung loyo deh
Amingwati: jamin
popi: mending kalo gitu, kalo gancet gimana nyet?
Amingwati: UHAUHAUHAUHUHAUHAHUAUHHUAUAUAUHUHAUHAUHAHUAUH
Amingwati: popi iiiihhhh
Amingwati: kepikiran, uahuahuauaa
popi: guwe gitu looo, soal mikir yang out of the box mah paling bakat dah. boo, orang gancet itu bisa sampe mati lo
popi: vagina itu emang hebat ya nyet
popi: bisa bikin happy sekaligus bikin mati
popi: anjis itu keren banget kata2 gw
Amingwati: anjis
Amingwati: pol
popi: tuh gw jadiin status ym hahahaha
Amingwati: huahuha
popi: kalo ada yang nanya, gw jawab "vagina"
Amingwati: anjis, uhahuauhauha
popi: hahahahaha, no further answer

Sedang ingin

Saya sedang di warnet, ee pengen ke toilet. Begitu didalem, kok air di closet berwarna kuning, ah siyal! ada yang pipis gak disiram, eee gak cuma itu, ada lendir-lendir mirip ingus gitu, tapi itu bukan ingus!

BABIII! ADA YANG ABIS ONANI GAK DISIRAM!!!!!

Dialog-dialog dodol

Jadi begini..saya punya sahabat tercintah, namanya ami. Dia salah satu pekerja ibu kota (nyet! kok kayak denger istilah Artes Ibukota ya?). Disela-sela kesibukan kami, kami pasti chatting. Obrolan cerdas gitu deeh *hoeeek. Tapi ditengah-tengah obrolan cerdas itu, kami suka menyelipkan sedikit dialog tool yang ketika dibaca kembali ternyata bikin ngakak-ngakak saya dan dia. Dibawah inilah kutipan dialog kami yang toolnya mutakhir itu :

Saya : pokoknya idenya begini. perempuan twenty something, creative director di satu PH, gak pernah sukses pacaran, selama 2 taun ini dia bertemu dengan 4 laki2 yang satu orang jawa tulen, berasal dari daerah penghasil gula merah, sehingga kemana2 dia selalungemut gula merah. laki2 kedua, was a gay
Dia : ih pasti ngemut gula merah terus giginya jelek. hihihi. terus terus
Saya : laki2 ketiga, perempuan ini tinggalin karena suatu hari tititnya kejepit sleting di toilet dan dia teriak2 manggil si cewe. alih2 menolongnya, si cwe ini malah ninggalin dia. Plis deh ceu, she's not ready for that penis tragedy....

Obrolan soal pacar masing-masing sering sekali menghiasi dialog saya dan ami. Mulai dari bete karena pacar, konflik rumah tangga *ciee, sampai urusan kamar (kamar mandi maksudnyaaa)

Saya : anjiiiiisssssss. gw gatel2 membayangkan kalian beromantisan hahaha
Dia : huahuahauhau, ya, gw juga getek ngebayangin lo pacaran da. popi dan mas yan duduk di bawah sinar rembulan
"mas, aku kangeeen."
"aku juga, dek.."
huaaaaaaaaaaaaaaaaah gelii
Saya : ih dia gak manggil gw dek kaleeeeeeeeeee, emangnya gw pelayan kedai soto madure
me: HUAHAHAHUAH

Karena sobat saya amingwati ini mantan rekan sekantor, jadi saya berasa enak aja nyerita soal urusan kantor sama dia, masih ngerasa jadi temen senasib hehehe. Mantan almamater gitu loo

Saya : mustika mati dong, pas gw lagi siaran. anjrit! pdahal siaran gw lagi hot2nya nih
Dia : halaaah hot
Saya : iya ih, lagi asik2nya, secara ya bow, ini kan reuni gw sama mantan program gw iniii. jadi gw gegap gempita gimanaa gitu kan
Dia : bergema di udara? nyahahaha
Saya : tuuh kaaan, lu tyt dangduters. ah ami, suka gak mau ngaku gitu

Oh ya, partner in crime saya ini juga pikirannya kinky muluu. Dia tuh yang ngajarin saya ngomong jorok!

Saya : katanya ya, kalo kita terus2 berada dalam kondisi yang gak enak, kita akan sampe pada kondisi dimana kita mau gak mau harus membuat enak. kok jadi geli gini ya dibacanya, padahal gw pengen rada2 inspiratif gimanaa gitu
Dia : bwahahhah. maneh pake istilah 'enak' dan 'ngga enak' sama orang kinky kayak gw soalnyaa.. hahaha

Ini obrolan dalam sesi berbeda

Dia : hahahaha sonny tuh yg fosil. Homo Erectus Pala Besarus
Saya : ahahahahaha, dan ami adalah pithecantropus gigius buahahahahaha. ups!
Dia : bwahahahaa ngga dong
Saya : kalian lah yang kemudian berperan pada pembentukan rupa manusia2 berikutnya
Dia : Feminus Supermodelus
Saya : buahahahahaha. kagak ada manusia purba yang femin amiiing. semuanya kayak hulk. kemudian kedua spesies homo erectus dan pithecantropus a.k ami-soni kawin dan melahirkan angkatan2 manusia yang disebut sebagai homo hominus omnivorus

Dari obrolan manusia purba, tiba-tiba loncat ke gosip artes

Saya : eh eh mayangsari gak jadi miskiiiiiiiiin
Dia : oh ya? hahaha
Saya : katanya cuma ada 8 item harta bersama yang akan disita. rumah mewah di simpruk, showroom, rumah mewah di pwk, restoran, dll tetap milik dia
Dia : huahuaha! selamet dia
Saya : eh rumah di simpruk ikut disita deng

Seberapa gay kah anda?

Saya : gw seratus persen gay siah. gw cek dari link yang lu kasih tadi
Dia : hah seriusan UHAUHUAHUHAUHAUHA seratus persen ke kanan? yakiiin? coba liat di sebelah kanan bawah layar ada panah lagi ndak coba klik
Saya : iya kanan. eh aku 53 % deng
Rahmi: hihihi. aku 43%. wah kamu lebi gay dari aku :D
Saya : iyaaa ahahaha, yippiii!!
eh kok yippi siiih?

Beberapa minggu lalu, saya pernah bikin posting di blog saya yang lain, mengenai saipul jamil (ternyata nama dia emang pake P bukan F untuk Saiful)

Saya : ming ming, apa yang akan lu lakukan kalo tiba2 saiful jamil nyari lu ke kantor u ngasih kue ultah?
Dia : hmphh, hauhauhauhaua anjis
gw bakal..cari tisu, supaya dia bisa ngelap mukanya terus gw bakaal langkahin dulu kuenya tujuh kali baru dimakan
Saya : buahahahaha. apa ya yang gw lakukan kalo saiful jamil muncul didepan gw ngasih kue
Dia : pasti langsung pingsan lo kan karena histeris terus bangunbangun langsung teriak KANG IPUUUUUUUL AKU CINTA PADAMUU
Saya : ahahahaha anjiiiiiiiiir
Saya : eh menurut lu apa yang membuat Saiful jamil rusak?
Dia : hormon yang ngga tersalurkan kali? akakakakaka
Saya : dewi persik kah? atau karena udah mulai miskin karena gak punya induk semang a.k.a dewi persik
Dia : nah itu dia. karena ga ada duit buat perawatan muka kayaknya
Saya : iya ih. udah gak bisa suntik botox lagi kali ya jadi keringetnya mengucur berlebihan, dulu kan dia pake botox buat ngurangin keringet booo
Dia : bauahauhuhauhauauha, parahhh
hauhahua
Saya : nah sekarang dia cuma bisa suntik botox di salon JENG EMI. gak tau deh bentuknya nanti gimana, mungkin kulitnya akan keriput lebih cepat
Dia : uhauhauhahuaauhauahhuaua, huaaaaaaaaaaahh. anjis ketawa
Saya: ahahahah. coba kita bayangkan ahmad dhani suntik silikon haji jeje. mmmmmm neraka duniaaaa
Dia : hauauhahuauahuaahua
Saya : haji jeje itu btw matinya kayak gimana ya, kan katanya yang pake susuk, silikon, dll itu matinya bakal aneh. naaah apa yang terjadi dengan haji jeje? secara dia pasti disumpahin ratusan waria karena telah membuat muka mereka berantakan
Dia : ih kamu kebanyakan nonton hidayah

Saya memang kadangkala dodol dengan gemilang, dan ini salah satu bentuknya,

Saya : kepalaku pusing
Dia : kenapa bo?
*dengan gaya bencong
Saya : bingung ngurusin bisnis. udah kebanyakan cabangnya
jadi uangnya beranak teruus
Dia : hah? seriusan?
Saya : iya ming. kapan sih aku becanda
Dia : halah. kapan sih kamu serius

Oh, kembali soal pacar (dan mantan pacar), saya punya mantan pacar dan saya juga banyak cerita ke ami soal dia. Orangnya ajaib hehehe

Saya : pas gw ultah dia kasih cincin gede banget anjirrr, setelah putus gw jual cincinnya buat dp mio hahaha
Dia : cincin bertuah kayak punya tessy? hihi
Saya : hahaha
Dia : boo.. cincin buat dp mio.. hauhauhauhauhauhauahuahauhauhauhauha
Saya : jadi, mio adalah buah cinta kami. anjiiiiiiirrrr geliiiiiiii
buahahahahahaha
Dia : dan kau tunggangi dia setiap hari. ah teganya teganya teganya
Saya : hahahahahah yaaa yaa yaaa
kududukiiiii

Setiap orang pasti punya OST untuk peristiwa dalam hidupnya, apakah OST anda?

Dia : ajari aku guru
Saya : ah sesungguhnya ilmuku hanya bisa kau miliki setelah kau semedi 3 tahun
Dia : ah tiga tahun mah keciiil. eijk bisa semedi hingga puluhan tahun asal ditemani pacar neyhuehieheuheuhuee
Saya : itu semedi apa bercengkerama
Dia : bercinta haha. ha. haa
Saya : ah kamu seperti obbie mesakh saja bahasanya
Dia : mus mudjiono. "engkau bukan yang pertamaa.. tapi pasti yang terakhiiir" lagu buat popi hahahahahahahahuhauhahihihuehue
Saya : aaah aku punya yg lebih ok lagiii. Di setasiun balapaan, di setasiun balapan
Dia : ohya benaaaar. aku hampir lupa lagi campursari andalanmu ituu :D
Saya : sama satu lagi, di sun sing suwe mas
Dia : AHUAHUAHUAHUAHUA

Oh...beberapa hari yang lalu kami membicarakan sesuatu yang sangat atraktif, inovatif, dan prospektif *halaah, diawali dengan pertanyaan saya "Nyet, menurut lo gimana tampangnya orang yang mati saat orgasme?"


Nah...anda pikir sendiri aja ya jawabannya hahahahaha



Kecup mesra...
Popi Puspita

Mendadak Melow

Tadi siang, saat terkantuk-kantuk menunggu narasumber yang akan saya wawancarai, saya pun menelepon si pacar. Dari masalah A sampai H, kemudian tiba-tiba...


Saya : Aku pengen break
Dia : Kok gitu sayang? emangnya itu solusinya? kamu sering banget minta break
Saya : Abisnya kamu gak pernah ngasih
Dia : Kan kita masih bisa bicarain ini?
Saya : mmm breaknya cuma sejam kok yang. Sejam lagi aku telepon kamu

(di ujung telepon, suara pacar saya menghela nafas)


Hihihihih..

Dan malem ini saya siaran malem. Lagu-lagunya romanseu pula. Eh ada Phil Collins yang This love this heart (dengerin deh lagu ini. Uuuh bikin melambung boo liriknya). Terus, saya tiba-tiba keingetan si pacar. Ee ada lagu Rico J Puno yang Together Forever. Dibawah ini liriknya

Rico J. Puno on 6Lyrics.com

lagunya romantis bangeeeet! Salah satu lagu kesukaan saya kalo lagi cicintaan heheheh