Dialog-dialog dodol

Jadi begini..saya punya sahabat tercintah, namanya ami. Dia salah satu pekerja ibu kota (nyet! kok kayak denger istilah Artes Ibukota ya?). Disela-sela kesibukan kami, kami pasti chatting. Obrolan cerdas gitu deeh *hoeeek. Tapi ditengah-tengah obrolan cerdas itu, kami suka menyelipkan sedikit dialog tool yang ketika dibaca kembali ternyata bikin ngakak-ngakak saya dan dia. Dibawah inilah kutipan dialog kami yang toolnya mutakhir itu :

Saya : pokoknya idenya begini. perempuan twenty something, creative director di satu PH, gak pernah sukses pacaran, selama 2 taun ini dia bertemu dengan 4 laki2 yang satu orang jawa tulen, berasal dari daerah penghasil gula merah, sehingga kemana2 dia selalungemut gula merah. laki2 kedua, was a gay
Dia : ih pasti ngemut gula merah terus giginya jelek. hihihi. terus terus
Saya : laki2 ketiga, perempuan ini tinggalin karena suatu hari tititnya kejepit sleting di toilet dan dia teriak2 manggil si cewe. alih2 menolongnya, si cwe ini malah ninggalin dia. Plis deh ceu, she's not ready for that penis tragedy....

Obrolan soal pacar masing-masing sering sekali menghiasi dialog saya dan ami. Mulai dari bete karena pacar, konflik rumah tangga *ciee, sampai urusan kamar (kamar mandi maksudnyaaa)

Saya : anjiiiiisssssss. gw gatel2 membayangkan kalian beromantisan hahaha
Dia : huahuahauhau, ya, gw juga getek ngebayangin lo pacaran da. popi dan mas yan duduk di bawah sinar rembulan
"mas, aku kangeeen."
"aku juga, dek.."
huaaaaaaaaaaaaaaaaah gelii
Saya : ih dia gak manggil gw dek kaleeeeeeeeeee, emangnya gw pelayan kedai soto madure
me: HUAHAHAHUAH

Karena sobat saya amingwati ini mantan rekan sekantor, jadi saya berasa enak aja nyerita soal urusan kantor sama dia, masih ngerasa jadi temen senasib hehehe. Mantan almamater gitu loo

Saya : mustika mati dong, pas gw lagi siaran. anjrit! pdahal siaran gw lagi hot2nya nih
Dia : halaaah hot
Saya : iya ih, lagi asik2nya, secara ya bow, ini kan reuni gw sama mantan program gw iniii. jadi gw gegap gempita gimanaa gitu kan
Dia : bergema di udara? nyahahaha
Saya : tuuh kaaan, lu tyt dangduters. ah ami, suka gak mau ngaku gitu

Oh ya, partner in crime saya ini juga pikirannya kinky muluu. Dia tuh yang ngajarin saya ngomong jorok!

Saya : katanya ya, kalo kita terus2 berada dalam kondisi yang gak enak, kita akan sampe pada kondisi dimana kita mau gak mau harus membuat enak. kok jadi geli gini ya dibacanya, padahal gw pengen rada2 inspiratif gimanaa gitu
Dia : bwahahhah. maneh pake istilah 'enak' dan 'ngga enak' sama orang kinky kayak gw soalnyaa.. hahaha

Ini obrolan dalam sesi berbeda

Dia : hahahaha sonny tuh yg fosil. Homo Erectus Pala Besarus
Saya : ahahahahaha, dan ami adalah pithecantropus gigius buahahahahaha. ups!
Dia : bwahahahaa ngga dong
Saya : kalian lah yang kemudian berperan pada pembentukan rupa manusia2 berikutnya
Dia : Feminus Supermodelus
Saya : buahahahahaha. kagak ada manusia purba yang femin amiiing. semuanya kayak hulk. kemudian kedua spesies homo erectus dan pithecantropus a.k ami-soni kawin dan melahirkan angkatan2 manusia yang disebut sebagai homo hominus omnivorus

Dari obrolan manusia purba, tiba-tiba loncat ke gosip artes

Saya : eh eh mayangsari gak jadi miskiiiiiiiiin
Dia : oh ya? hahaha
Saya : katanya cuma ada 8 item harta bersama yang akan disita. rumah mewah di simpruk, showroom, rumah mewah di pwk, restoran, dll tetap milik dia
Dia : huahuaha! selamet dia
Saya : eh rumah di simpruk ikut disita deng

Seberapa gay kah anda?

Saya : gw seratus persen gay siah. gw cek dari link yang lu kasih tadi
Dia : hah seriusan UHAUHUAHUHAUHAUHA seratus persen ke kanan? yakiiin? coba liat di sebelah kanan bawah layar ada panah lagi ndak coba klik
Saya : iya kanan. eh aku 53 % deng
Rahmi: hihihi. aku 43%. wah kamu lebi gay dari aku :D
Saya : iyaaa ahahaha, yippiii!!
eh kok yippi siiih?

Beberapa minggu lalu, saya pernah bikin posting di blog saya yang lain, mengenai saipul jamil (ternyata nama dia emang pake P bukan F untuk Saiful)

Saya : ming ming, apa yang akan lu lakukan kalo tiba2 saiful jamil nyari lu ke kantor u ngasih kue ultah?
Dia : hmphh, hauhauhauhaua anjis
gw bakal..cari tisu, supaya dia bisa ngelap mukanya terus gw bakaal langkahin dulu kuenya tujuh kali baru dimakan
Saya : buahahahaha. apa ya yang gw lakukan kalo saiful jamil muncul didepan gw ngasih kue
Dia : pasti langsung pingsan lo kan karena histeris terus bangunbangun langsung teriak KANG IPUUUUUUUL AKU CINTA PADAMUU
Saya : ahahahaha anjiiiiiiiiir
Saya : eh menurut lu apa yang membuat Saiful jamil rusak?
Dia : hormon yang ngga tersalurkan kali? akakakakaka
Saya : dewi persik kah? atau karena udah mulai miskin karena gak punya induk semang a.k.a dewi persik
Dia : nah itu dia. karena ga ada duit buat perawatan muka kayaknya
Saya : iya ih. udah gak bisa suntik botox lagi kali ya jadi keringetnya mengucur berlebihan, dulu kan dia pake botox buat ngurangin keringet booo
Dia : bauahauhuhauhauauha, parahhh
hauhahua
Saya : nah sekarang dia cuma bisa suntik botox di salon JENG EMI. gak tau deh bentuknya nanti gimana, mungkin kulitnya akan keriput lebih cepat
Dia : uhauhauhahuaauhauahhuaua, huaaaaaaaaaaahh. anjis ketawa
Saya: ahahahah. coba kita bayangkan ahmad dhani suntik silikon haji jeje. mmmmmm neraka duniaaaa
Dia : hauauhahuauahuaahua
Saya : haji jeje itu btw matinya kayak gimana ya, kan katanya yang pake susuk, silikon, dll itu matinya bakal aneh. naaah apa yang terjadi dengan haji jeje? secara dia pasti disumpahin ratusan waria karena telah membuat muka mereka berantakan
Dia : ih kamu kebanyakan nonton hidayah

Saya memang kadangkala dodol dengan gemilang, dan ini salah satu bentuknya,

Saya : kepalaku pusing
Dia : kenapa bo?
*dengan gaya bencong
Saya : bingung ngurusin bisnis. udah kebanyakan cabangnya
jadi uangnya beranak teruus
Dia : hah? seriusan?
Saya : iya ming. kapan sih aku becanda
Dia : halah. kapan sih kamu serius

Oh, kembali soal pacar (dan mantan pacar), saya punya mantan pacar dan saya juga banyak cerita ke ami soal dia. Orangnya ajaib hehehe

Saya : pas gw ultah dia kasih cincin gede banget anjirrr, setelah putus gw jual cincinnya buat dp mio hahaha
Dia : cincin bertuah kayak punya tessy? hihi
Saya : hahaha
Dia : boo.. cincin buat dp mio.. hauhauhauhauhauhauahuahauhauhauhauha
Saya : jadi, mio adalah buah cinta kami. anjiiiiiiirrrr geliiiiiiii
buahahahahahaha
Dia : dan kau tunggangi dia setiap hari. ah teganya teganya teganya
Saya : hahahahahah yaaa yaa yaaa
kududukiiiii

Setiap orang pasti punya OST untuk peristiwa dalam hidupnya, apakah OST anda?

Dia : ajari aku guru
Saya : ah sesungguhnya ilmuku hanya bisa kau miliki setelah kau semedi 3 tahun
Dia : ah tiga tahun mah keciiil. eijk bisa semedi hingga puluhan tahun asal ditemani pacar neyhuehieheuheuhuee
Saya : itu semedi apa bercengkerama
Dia : bercinta haha. ha. haa
Saya : ah kamu seperti obbie mesakh saja bahasanya
Dia : mus mudjiono. "engkau bukan yang pertamaa.. tapi pasti yang terakhiiir" lagu buat popi hahahahahahahahuhauhahihihuehue
Saya : aaah aku punya yg lebih ok lagiii. Di setasiun balapaan, di setasiun balapan
Dia : ohya benaaaar. aku hampir lupa lagi campursari andalanmu ituu :D
Saya : sama satu lagi, di sun sing suwe mas
Dia : AHUAHUAHUAHUAHUA

Oh...beberapa hari yang lalu kami membicarakan sesuatu yang sangat atraktif, inovatif, dan prospektif *halaah, diawali dengan pertanyaan saya "Nyet, menurut lo gimana tampangnya orang yang mati saat orgasme?"


Nah...anda pikir sendiri aja ya jawabannya hahahahaha



Kecup mesra...
Popi Puspita